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如何和孩子用语言好好沟通? 特别懂得跟孩子说话的人，诚恳是最重要的关键 有些成人很懂得跟孩子沟通，有些人对孩子说话则很僵硬。如果仔细分析特别懂得跟孩子说话的人，都不难察觉诚恳是最重要的关键。只有真正想要听懂与说动的时候，我们才会设身处地、主动去推想对方是否正确接收到我们所传递的讯息。 天下的父母都希望孩子能「听话」，我认为父母天生有爱，绝没有要欺负自己孩子的意思，只是因为不懂得好好传达，就把希望「你听懂我话中道理」的本意，逼成了「我说了算」的口气。再加上操弄教育的人以此大做文章，硬把经验传承与施加威权紧紧相连，把肯听从长辈指导的孩子说成屈从于命令、没有主见，这种种影响使得更多父母师长不只不敢希望孩子好好听他们说话，连最根本的纪律与做人道理都不敢开口教导了。 我心目中有个很会对孩子说话的父亲，他是一百多年前的梁启超先生。我曾在一篇推荐序中分析他给孩子写的家书有三种打动我的角度，在这里节录其中关于「语言」的角度： 我很喜欢梁启超先生对孩子说话的语言与口气，有亲昵有严厉，有大方向有小细节。我认为他之所以能在教育孩子上如此自如，是因为把教育放在一致的价值观上思考细节，因此「期待与「不舍」不自相矛盾。什么时候鼓励孩子为坚持信念而吃苦，什么时候又不舍得他们白吃苦，他都可以在或重或轻的说话中清楚地表达自己的思考。我只能说，父母表达自己如果能达到梁启超先生的境界，「爱」对于我们的滋润就真正宽广了。 父母对孩子说话，不需要担心自己口才好不好。我们跟孩子之间有误会，并不是因为话说得不够好，而是因为眼睛看得不够仔细：心不够体贴所造成的错误。要与孩子顺利沟通，不要对方法有迷思，只要用心了解孩子有限的经验与他所身处的状况，也要想办法让他了解我们的要求与期待。 我们在问题中使用的语言，孩子真的了解吗？ 有位年轻朋友跟我说，她四岁的侄女很偏食，课后的点心只吃菠萝面包和盐酥鸡，我听了之后问了她一些细节，比如说，妈妈去接她下课时，是以哪一种方式得知孩子想吃的点心。果然，孩子的答案确实是从母亲所给的选项中择一而出。起先母亲并没有注意到自己答案的局限性，多次之后，发现即使不给孩子选项，这两样东西也成了她最常回复的答案。 与孩子问答的时候，我通常关注两件事： 首先，我在问题中使用的语言，孩子真的了解吗？ 如果在第一次提问后发现他们面露疑惑的表情，我就绝不再重说同样的话，而是改由另一种说法。在转换用语时，我也随即会确认语句中是否有任何信息，是对我来说理所当然，但对孩子来说可能陌生难懂的。 记得三十年前，我的姐姐和我坐在家中陪伴她一岁多的女儿玩。孩子当时很爱走路，但还不会说话，我们姐妹俩一边聊天、一边陪她玩游戏，差遣她去屋里的一个角落拿个东西给我们，再去另一个房间找她的玩具出来。孩子很聪明，都一一拿对了！后来，姐姐对孩子说：「时时，去冰箱拿橘子给妈妈和阿姨吃」。我看到小外甥女听完话之后，快步地跑到冰箱旁，举高手、搭着扶手拉开冰箱看了看，接着却关上冰箱无功而返。我们以为她没听懂，又交代一次，孩子听完又兴奋地咚咚咚走去开冰箱，再往里面看了看，关门又走了回来。 大姐疑惑了一下，喃喃自语说：难道我没有把橘子放进冰箱吗？当姐姐确认东西是在冰箱之后，突然想起这是今年第一次买橘子，对女儿来说，也是指事认物后第一次看到和听说橘子！但因为橘子对我们来说是如此熟悉，所以我们都没有在第一时间想到，孩子空手而回其实是最正常的反应。 我举的例子虽是发生在年龄很小的孩子身上，但无论哪一个阶段，跟孩子相处总有类似的问题存在，「你怎么会连这种事都不知道」成了大人经常动怒的原因。我想听听洪兰老师的意见，您认为父母该如何调整这种因为经验不同而产生的误会？您是否也觉得人有责任先就听话对象的经验来确认他们理解事物的能力，这样才能慢慢增进亲子之间沟通的质量？ 问而不答，是没有能力回答还是不肯反应？ 以上说的是「问」的部分，另外，我也会注意：孩子有没有能力回答？ 通常，一个孩子如果在回答问题时有困难，会出现几种态度： 一、尴尬地顾左右而书他或胡言乱语。 二、当作没听到、不回答。 不过，这些情况都还可以确定他们有听到，所以我希望自己能主动帮助完成沟通，让孩子学习更正确地提问、更精准地回答。 最头痛的是，现在有很多孩子习惯问而不答，甚至无法从表情上判断他们的感受。据我了解，虽然亲师两方对此都深有同感，却没有作为。在教学上，问而不答已经造成很大的资源浪费，本来可以一次解决的问题，却因为受教者不回应而停在原点，得花时间几次确认后才能再往前；其次，互动不良的情况也会影响教学气氛和学习的热忱。 因为感觉到这种状况太严重，我开始更仔细地观察社会上亲子与师生的相处，其实有很多父母或师长，自己并没有做到在第一时间好好答复的榜样。所以，我能不能以此推论，孩子的问而不答是一种身教的影响？洪兰老师是如何看待这个问题？一个人为什么会对外界没有了反应？他的大脑到底出了什么问题？亲师又应该如何注意这方面的教导？ 指导、拒绝或禁止，都要用更具体的解释来传达 所有孩子都不喜欢被责难或受训诲，但多数人却在听训中长大。成人因为有照料与管教的责任，所以日常生活中，总需要拒绝、纠正或指导孩子，到底该怎么说话才能让孩子轻易听懂，应该是许多父母老师的愿望与功课。 我曾看过一部以蒙古为背景的电影，觉得故事中大人对孩子说话的方式真好，说服与解释原来可以这么进行，很值得参考。电影中的小女孩替母亲去放羊时，捡到了一只走失的小黄狗，她好喜欢，很想养，但她知道父亲绝不允许，所以偷偷把小狗藏在羊群中，等父亲出门才带出来。小女孩的母亲看见孩子的心思，也知道逐水草而居的生活条件不允许他们养只狗，有一天，她趁着与孩子一起做奶酪时，跟孩子谈起小狗的事，要女儿把狗送回洞中。 孩子抱怨说，小狗这么可爱，你们却不要它，好坏！妈妈说，不是可不可爱的问题，她放下正与孩子一起切割的奶酪块，对女儿挽：「放下东西，把你的手往后，用嘴巴咬，看能不能咬到手掌心？」 孩子咬了好几次，总是咬不到，她笑了起来，妈妈鼓励她说：「再试试� 辜复沃螅⒆又勒娴囊Р坏剑盖渍獠抛胱约合虢痰嫉恼猓担骸改憧矗谘矍暗亩髂愣加械貌坏降氖焙颍裕颐遣荒芸吹玫降亩鞫枷胍！怪螅⒒故敲刻齑殴啡シ叛颍谒叨雷砸蝗说氖焙颍嵬淦鹗终剖宰乓В槐呦胱拍盖椎幕啊� 这故事让我想起类似的一件事。我曾在超市看到一个孩子要母亲买样东西，只听到妈妈怒声对孩子喝斥：「你以为我们是有钱人吗？你以为我们买得起吗？」在旁边听到这些话时，我觉得很难受，要孩子放弃一个想望并不残忍，但这样的说法就很粗暴。在结果无可商量的局限下，父母仍然可以选择较好的方式，来表达自己的坚持。 执行照料与管教之责，必须心平气和但直话直说 电影中还有一段对话也很好。小女孩走失了，被另一个蒙古包的老奶奶收留，老奶奶讲了一个小狗的故事给孩子听，孩子听得津津有味之后，问了一个很深奥的问题：「下一辈子要转世当人很难吗？」一老奶奶并没有直接回答孩子「难」或「不难」，她拿起一只针、抓起一把米，把米从空中往针尖上撒。接着她要孩子也学着这么做，并交代说：「如果有米粒站在针尖上，就告诉我� 购⒆痈咝说乩蠢椿鼗厥粤擞质裕懿患涣Ｃ啄鼙徽爰庠 ＞驮谒嵘镜馈负媚燕福「静豢赡堋故保夏棠趟担骸敢牢司褪钦饷茨眩晕颐堑纳耪饷幢蟆！� 看到这一段，我觉得很有感触，「难」这个字要解释真是不容易，但透过一件真正显示困难的事情，「难」就变成「可以被了解」的观念。也许，我们与孩子沟通的时候，无论是指导、解释、拒绝或禁止，都应该想办法让他们从更具体的事物或现象，来了解我们所要传达的意思。 成人带着情绪、语焉不详地与孩子对话最不好。有一次，我在公共厕所听到一个母亲高声问道：「你在里面做什么？」「尿尿。」孩子回答。那母亲说：「你最好是� 刮乙恢毕氩煌ㄕ庋挠锲胗么实降状硎裁匆馑迹绻沂悄呛⒆樱Ω没岣芯踝约菏艿侥持只骋苫蛲玻嗨频年用凉低ǎ钪惺殖＜２皇实钡挠么且彩呛⒆友肮低ǖ淖璋以谝凰⊙У牟匏吹叫７秸盘闹教跎闲醋牛骸干喜匏蟛怀逅炖聿蝗荨！寡Ｊ墙痰急泶锏某『希Ω酶⒁馐实钡囊糯视米郑蛭⒆幼芑嵩诓恢痪踔惺艿接跋臁� 如果父母要孩子相信执行照料与管教有应守的原则，我们得心平气和但直话直说，语意若是不明确，很容易引发孩子想要探索他们的行为被容忍的极限。我最常听到在公共场所里，父母亲想制止孩子，却没有真正的作为，他们总是先低声对孩子说：「下来� 够颉覆蛔济 挂淮巍⒘酱沃螅粼教嵩礁撸钡阶詈蠡簧阋杂跋旎肪车呐鸹蛞患前驼撇庞行А５肪骋驯患ぁ⒒跗芬驯徊β遥改赣直煌兑砸煅难酃猓皆鲛限巍Ｋ裕改傅挠么视胗锲绻荒苡胄卸喔ㄏ喑桑萄墓ぷ饕欢ㄊ卤豆Π搿� ---------道宝国际分享 (责任编辑：admin) |