语慧天下移动版

　　随着年龄的增长，孩子越来越有自己的主意，越来越突出自己的个性。

 

　　爸爸妈妈们有没有发现这样一种现象，原本是个很随和的孩子，家里谁叫他去倒个垃圾拎个拖鞋，他总是屁颠屁颠地就去了，很是惹人喜爱。

 

　　现在，再也没有随叫随到这样的好事了，完全是看心情。

 

　　更有甚者，连吃东西这样的事情都有可能演变成叛逆。

 

　　饭桌上，妈妈让孩子吃蔬菜，因为吃蔬菜身体好，但是宝宝不喜欢吃“难吃”的蔬菜，如此哄了几个回合后，他大叫，“不吃！不吃！我不要吃！”继而放生大哭，有甚者更会在地上撒泼打滚。

 

　　妈妈心好累啊，该怎么办呢？

 

　　控制与反控制，孩子与家长的博弈

 

　　在这个时期，孩子总是和你对着干，期望能展现自己的意志，来表现自己的独立，会对成人的权威发起挑战，并希望按他们自己的愿望来控制周围的世界。

 

　　孩子并没有想和妈妈对着干，只是妈妈在压迫他发展自己。

 

　　哪里有压迫，哪里就有反抗。

 

　　可以这样说，是压迫在先，才会有反抗一说。当然，从一个没有自我，被成人控制的宝宝成了另一个不受控制的宝宝，的确很容易让家长认为那是叛逆。

 

　　家长之所以控制孩子，是因为希望孩子一直能够按照自己的愿望成长。这种类似“痴人说梦”的想法，根植在他们的无意识中。

 

　　这种心情也可以理解，带宝宝很辛苦，假如宝宝能听话、能服从，家长自然可以轻松很多。

 

　　但这是一种自私的想法，家长只是在满足自己的需要，对于这一点，有的家长并不愿意承认，有的根本没有发现。

 

　　能承认自己自私的家长，恰恰是真正的好家长，它们可以让宝宝有一个更加健康的成长氛围。

 

　　很多家长总会用“我是为你好”这句话来掩盖自己内心阴暗的动机。这句话的潜台词是：你要听我的。

 

　　我这样说，可能会令很多父母焦虑，甚至产生愤怒感。但是这样的焦虑和愤怒，或许正是被击中内心才会表现出来的情绪。

 

　　让我们来看看这样一个案例：

 

　　一个两岁多的孩子骑着自己的小自行车，妈妈在后面用绳子拉着。小男孩努力地想挣脱，但还是不断地回头看妈妈的脸色。

 

　　终于，小男孩做了一件很有意思的事情，把前面一个奶奶的脚跟撞了一下，我从他的恶作剧看出，孩子这么小，判断出这是故意的。

 

　　那个奶奶可能是那天心情不好，直接对小男孩的妈妈指责了几句，那位妈妈一定是很尴尬的，（有可能那个妈妈是一个自我价值感比较低，很在乎别人看法的妈妈）她的脸立刻红了，随后就在孩子的脑袋上重重地打了一下。男孩子很惊恐，这从眼神中可以看出来。然后，小男孩很无辜地哭了。

 

　　我能感觉到小男孩的恐惧和悲伤，也能感觉到妈妈因为羞愧而产生的愤怒，妈妈没有能力解决自己的无力和羞愧感，因此把愤怒转移到了孩子的身上。

 

　　再打了孩子一下后，嘴里还在“教育”：“叫你不要这样，好好骑，看惹祸了吧！”那意思就是说：我打你是应该的，你活该。

 

　　这位妈妈用绳子拉着自行车，可能是为了孩子的安全考虑，也可能是怕孩子乱骑闯祸，她之前肯定已多次教育孩子要“好好骑”了，但孩子不肯听话，所以当她被老太太训时，就忍不住教训孩子了。

 

　　她也许没想到，孩子撞奶奶脚跟，正是因为被她控制得很不爽，才下意识地反抗一下，搞个恶作剧。

 

　　控制，激发了对抗

 

　　孩子这么小，还没到思考的年龄，不能真正懂得规则，不能想到这个行为会给别人带来什么伤害，他只想表达自己的感受。

 

　　妈妈愤怒的脸孔和头上很重的敲击，一定给他带去心灵的创伤。关键是创伤还没有结束，接下来妈妈又用斥责使创伤加剧。

 

　　从那个孩子身上，我甚至可以看到将来的青春期里，一个无力、愤怒的母亲和一个愤怒、充满攻击性的不良少年之间的对峙。

 

　　其实，攻击性是每个人都有的，只是有些人是对别人，有些人是对自己。

 

　　从心理的角度来看，一些好人得重疾的现象可以这样解释：

 

　　好人不敢表达自己的情绪，所有愤怒和攻击全部被压抑在自己的身体内，而这些长期压抑的情绪和攻击，造成了对自己身体的伤害。

 

　　很多孩子为了证明自己的独立性，证明自我的存在，会在强烈的控制下表达出内心攻击的愿望。

 

　　比如很多孩子吃饭老是不能按照自己的喜好来吃，必须按照父母的愿望去吃，就会渐渐变得挑食甚至厌食，这其实是在会用自己的方式来表达不满——因为他们认为吃东西是为了别人，而不是出于自己想吃，所以，看到那些被父母或者爷爷奶奶追着喂饭的孩子，很多人都会同情大人，我反而同情孩子。

 

　　控制，导致了无力感

 

　　什么样的孩子会产生“把自己的生理需要当成是为别人而做”的思维模式呢？

 

　　那就是被控制的孩子，没有自我的孩子，在已经表达出不想要某个东西的时候，还常常被“爱”他们的大人们强迫的孩子。

 

　　这样的孩子，有时也会拼命地维护他们想要的东西，这是因为他们想去玩一些东西的时候，常常又被“爱”他们的大人强迫放弃了。

 

　　当他们想玩泥巴的时候，大人们因为脏而直接阻止了，当他们对一个小虫子感兴趣的时候，大人为避免被叮咬又阻止了。

 

　　他们在大人名为保护实则是控制下成长，总是难以实现自己的想法和愿望。这样的宝宝，能怎样呢？要么放弃自我，要么拼命抵抗。

 

　　妈妈们，当你面对宝宝的“不听话”而感到无力、沮丧甚至愤怒时，一定要提醒自己，恰恰是你对他的控制激发了他的对抗。宝宝是在用他的方式让你体会到被控制的无力感，让你体会他的感受。所以，大人们的无力感是宝宝给的吗？不，是大人自己想要控制，而控制不能导致无力感的产生。

 

　　一个在非控制情景下成长的孩子，是不需要反叛的，他们会和家人建立更和谐的关系。

 

　　因此，反叛，不是必然。

 

　　对妈妈来说是反叛，对孩子来说是完成自我。

 

　　平和地看待孩子的自我萌发，等待他完成这个过程，和谐关系自然天成。